こんにちは、安東秀海です。

コミュニケーションの「オートパイロット」を意識する シリーズで、

お届けしています。

その①　塚越悦子　⇒★

その②　安東美紀子　⇒★

 

少し主題からはズレますが、

パートナーシップで、

現状を、”意識化しよう”、もしくは、”習慣化しよう” という

提案を耳にすると、

 

「あ、パートナーにココ直して欲しい！それはどうしたら良いですか？」

「変わるべきは、パートナーなんです。どうやって導けばいいでしょう？」

「あぁ、まさに、パートナーが、そういうタイプです（遠い目）」

「パートナーのオートパイロットが問題で・・・」

 

 

という、反応をされること、

多いのです。

相手に不満があって、

それを変えたい。というケースです。

もしくは、もう無理だし、とあきらめている場合も含めて。

 

心理学を学んでいる人も、

”基本は、心理学って、自分に使うものですよね。”　と知識と頭で理解しつつも、

ふむ。どうすれば、パートナーに応用できるだろう。と考えていたりするものです。

 

まずは、それこそがオートパイロットになっている方は、

その解除からかもしれません。

 

 

生活の中で、何か不満に感じることや、

リクエストしたいことは、出てくるかもしれません。

そんな時も、自分とパートナー、チームとしての取り組みやコミュニケーションとして考えるか、

自分自身が取り組むこと。

これに尽きるのです。

 

がまんしよう、ということではなく、

気になっているのに言わない、ということでもありません。

自分自身が感じていることや、お願いしたいことはリクエストしてみると良いのです。

ただ、「相手を変えてやろう」

としても、それはやっぱり上手く行きません。

 

 

一番近くにいて、

一番愛してくれるはずの存在の人が、

「あなたはそのままでいい」と承認してくれているのと、

「何とか変えてやろう」と、目を光らせていられるのでは、

どれだけ感じられる安心感が違うか、また満ちた愛の中に居られるか、は

想像がつきますよね。

 

 

話が飛びますが、

パートナーの浮気が発覚した後のクライアントには

この話をするのですが、

まずは、「また浮気していないかな」

と、携帯を手にする度に反応する　”疑い”の武装オートパイロットを解除しないと、

空気がずっと緊張したものになってしまうし、

 

なんとか更生させるために「変わってもらおう」と、

構えている視線を解除しないと、

もう一度恋に落ちたりはできないです。

 

一方で、見て見ぬふりや、全くの無関心で、危険信号をスルーして、

押さえ込んだり我慢したりするのも、違いますからね。

 

 

さて、オートパイロットに気づくには一度、

感情をリリースしてあげることが大切です。

そうやって捉えているところあるかな？とチェックしてみて、

気づく点があったら、

 

「パートナーを変えたい」を、

”パートナーはそのままで素晴らしい”

と、

”具体的なリクエスト”

に分類します。

 

パートナーは、鏡であり、高め合い、成長し合える

かけがえのない存在ですが、

いつも指導者や教育者でいられると、

心休まる、安心できる居場所ではなくなるだけでなく、

ロマンティックな空気もつくれなくなってしまいますから。

 

「相手が変わるべき」

「変えてやろう」

オートパイロットは、要注意です。

 

 

 

 

こんにちは、安東秀海です。

ただいま、実家の富山に帰省しています。

 

このところ両親共に高齢になってきたこともあり、

より頻度を上げて帰省するようにしていて、夏休みというよりは

月例という感じになってきましたが、

旅の様な、帰省の様な、親との関係再構築の様な、そんな不思議な時間です。

 

親と、妻・息子と一緒に過ごす時間の中で、きょうは、

少し親子関係と、パートナーシップについて書いてみたいと思います。

 

多くの心理学で、親子関係、特に幼少期の親との関係が、

パートナーシップに大きな影響を与えるとされています。

 

また、幼少期の養育反応が、その後のアタッチメント（愛着）タイプを決めるという研究もなされていますね。

 

 

僕がご紹介したいのは、こういった研究データそのものではなく、

親子関係から受け取る影響は、多かれ少なかれ”ある”とした上で、

 

パートナーシップが行き詰まった時に、

両親との関係を見直すことで、ブレイクスルーが起きたり、

自分自身が現状よりも、生きやすくなったり、

幸福を感じやすくなったりすることがある、

という、

いくつかの事例と、

参考になる共通点です。

 

夫婦関係においての行き詰まり、というと、

どちらかの浮気・不倫、

セックスレス、など幾つかの共通する要因が見られますが、

その状況やバックグラウンドはそれぞれ固有のものです。

 

なにがキッカケで、そういった状況になったのか、

２人にとって、どういった道をこれから選択していくことが

幸せであるのか、は、

全て個々のケース。

 

個々でありながらも、

 

お互いに向き合い、取り組むめることが硬直状態に入った時には、

一拍おいて、

”幼少期の親との関係”

を見てみると、

自分の中で、ほどける心の動きがあったりします。

 

 

たとえば、

何かをキッカケに、自分は”愛されていない”、”愛される価値がない”と

思い至る出来事が幼少期にあり、潜在意識に眠っていたり、

 

自分は”男らしくない”　”女らしくない”　という様な勘違いを持ったり、

 

”自分の居場所はどこにもない”と感じたり。

 

そいうった思い込みが、親との関係の間では形成されていることがあって、

 

その正体に気づくことができると、

 

今、ココにある、パートナーとの間の感情に、密かに影響していることに

意識的になれるし、

ほどけてくるんですね。

 

 

自分の親がシングルの環境で育ったので、自分の希望や、ワガママは

全部飲み込むのが当時は仕方なく、

それが当たり前だと思っていたのだけれど、

いつの間にか、”そうすることで愛される”と思っていたみたいです

 

というケースもあれば、

 

姉妹の中で、私は親に嫌われていると思っていたから、

誰にもそのままで愛されるはずはない、

だけど勉強はできたから、頑張ることで受け入れられるんだと思っていた

 

というようなケースは、

 

個々様々にあります。

 

 

では、どういった時に、マインドシフトが起きて、

今のパートナーシップの間にも奇跡が起きるのか。というと、

 

こういった状況をしっかりと見つめ、自己分析などの内省ができつつも、

浸りこむのではなく、

当時の感情を受け止め、

今、新たな選択へ向かえる。ということだと感じています。

 

 

過去の○○といった経験が自分を形成しているのかもしれない、と

思った時に、

そのことで誰かを責め続けたり、自分を責めたりすることは、

何も効果を産まないもので、

 

 

そのことを、そうかもしれないな、と見つつも、

過去の自分をギュッと受け入れつつも、

すねていないで今は、パートナーとの間で新たな選択をしよう。と、

受け止められることが大きな分岐点だと思います。

 

親をゆるす、自分をゆるす。

もちろんそういった手法もパワフルで、大きな変革が起きた例をたくさん見てきました。

ですが、

すぐにはゆるせない、

こういったことを考えると、本当に嫌な感情に支配される、という時にも、

あきらめたり、投げ出す必要はなくて、

 

 

新たな選択はいつも作っていける。

そのために、目はそむけずに。ということが大切なことかな、と思います。

 

自分にも、

パートナーにも、バックグラウンドがあります。

親子関係には、何かしらの影響を受けていて、

それにこだわりすぎる必要はないのですが、

いつも癒やしや、変革のチャンスは隠れていますね。

 

それぞれのプロセスが、お互いの関係に貢献し、

また、パートナーがいてくれるからこそ向き合えるフェーズ、というものがあるものです。

僕も妻や息子なしでは、

両親とここまで色々と向き合えなかったし、向き合うこともなかっただろうなと思うのです。

 

ぜひ、親との関係にまつわる色々な感情を嫌煙しすぎず、

今の、そしてこれからのパートナーとの関係に投資できるものとして、

扱ってみてくださいね。

 

 

 

 

安東秀海です。

今回は、”パートナーと一緒に住む”シリーズとして、

僕の体験も紹介したいなと思います。

 

臨床としては、自分の空間にこだわりを持つ男性や、

モノのコレクションが多いケースなど、

色んなお話を聴きますが、

”男性特有”のものもあれば、

やっぱり個々のテーマだなぁと感じつつ、

 

”自分の空間をパートナーと共にする”

”これまでのやり方を手放す”

という、機会において、

 

一緒に住む。ということを考える時に、

それぞれのテーマが浮き彫りになったり、癒やしのチャンスが訪れるということは、

ひしひしと感じています。

 

 

さて、僕のケースも、ちょっと極端ではありますが、

ご紹介しておきたいと思います。

妻も前回の記事で書いていますが、

僕自身は家・部屋に、こだわりがあまりなく、

そもそも”自分のもの”でもあるという意識がありませんでした。

それは一緒に暮らし始めた頃から、ごく最近まで変わらないというか、

ひょっとしたら今でもそういう部分があるように思います。

 

では、自分にとっての部屋、というかスペースを見出していたのかというと、

カバンひとつ

 

だったりします。

今でこそかなり小さなカバンを持つようになりましたが、

以前は小ぶりなスーツケースが、

デフォルトでした。

 

会社員時代は、出張がとても多かったので、そのせいもあるのですが、

・替えのスニーカー

・本数冊

・パソコン

・タブレット

・常備薬

と、感覚的に、いつも、”必要なものはすべて手元にある”　というような状態でした。

 

 

ですから、部屋に置いてるものは、基本捨ててもらっても問題ないとも思っていたり、

興味がないのか？と聞かれれば、

まぁ、本当にあまり興味はないというのが正直なところで、

妻がhappyならそれがいい。というのが希望なくらいなのです。

 

 

僕達夫婦は、

仕事柄もあり、そいうった反応が、とても敏感に対話のきっかけとなるので、

色んな対話や、ワークがあったりもしたのですが、

大きくその感覚が変わってきたのは、

息子の部屋づくりを考えるようになってからかもしれません。

 

それまでは、妻はより主体的に関わることを望んでいることを知りつつも、

”妻がハッピーな状態”以上に、僕の希望するものはありませんでしたから。

 

でもこの頃は、

息子の安全確保や、快適さ、おもちゃの好み、などなど

いくつかの要望や、自主的な関わりが出て入るかなー。と感じつつ、

カバンの中身も少し、軽くなっています。

 

この僕の体験のバックグラウンドにあるものは、

まぁ確かに色々と分析はできますし、

これから、同じくように、住まいを共にするにあたり、

個々のテーマが浮き彫りになるカップルもあるかと思います。

そんな中、ひとつとても重要だな、と感じているのは、

 

個々のテーマと向き合う勇気と、

合わせて、

2人が２人らしく快適である道を探ること。

 

このふたつを並行していけば、

絶対的な正解はなくても、

サポートとなる方法はたくさんあって、

そして、それを自分たちらしく活用していけるのではないかと思います。